Je reposte le début et je rajoute la suite:
Fin d'après-midi. Nous sommes rassemblés dans la cour de la caserne, et Gemackt nous fait comme d'habitude son numéro de sergent aboyeur. J'encaisse, sans broncher, parce que c'est la règle mais aussi parce que je sais que c'est la dernière fois.
- Alors, les bleu-bites ? On croit avoir terminé sa formation, hein ? On est prêt pour être des gardoches, hein ?
- Chef, oui chef ! réponds-je du tac au tac.
- Eh bah nan, bande de taches ! J'ai une dernière épreuve pour vous. Disons que ce sera votre examen... Rendez-vous demain, ici même, au lever du jour. V'z'avez intérêt à être à l'heure ! C'est compris ?
- Chef, oui chef ! (bizarrement il fait toujours la grimace quand je lui réponds, je sais pas pourquoi.)
- ROMPEZ !
Une épreuve ! Génial, ça va me permettre de prouver que je vaux mieux que mes deux collègues... Ça risque pas d'être très dur, en même temps. Alors qu'on commence à ramasser nos affaires, les quelques gardoches de faction se marrent au loin, enfin ils se foutent ostensiblement de notre gueule. J'avance vers eux avec un grand sourire :
- Salut les gars !
- Eheh, la bleusaille... Alors on va faire l'épreuve du vieux Gemackt, hein ? Eh eh eh...
- Ah oui, j'ai hâte... Mais c'est quoi au juste l'épreuve ?
- Bah ça dépend... Moi j'ai eu droit à une enquête, une vraie. Lui là, il a dû escorter un type à travers les quartiers mal-famés... Et l'autre buse, son épreuve c'était une chasse à l'homme contre Gemackt.
- Ah ouais, chasser un mec en compagnie de Gemackt, ça me plairait bien ! éructe Jan qui n'a pas l'air d'avoir tout compris.
- Bon en tout cas j'ai hâte de savoir ce que ça va être pour nous, reprends-je... quoi que ce soit, je suis prêt !
L'autre se marre franchement.
- Oh, c'est qu'il a des couilles le bleu-bite ! Allez, tu me plaît, on va aller boire un coup.
- Ah non, s'exclame Jan, pas question ! Gemackt a dit qu'il fallait qu'on se lève tôt !
- Allez quoi, rétorque Wolfgang, tu vas pas faire chier... Un coup, ça va pas te tuer !
- Bah oui Jan, un petit à boire ! Par contre pour moi ce sera un seul, je veux pas abuser.
- Bah alors, reprend le garde, je croyais que t'étais couillu, bleusaille ! Tu me déçois !
On ne me défie pas comme ça, surtout à la boisson. Ce type-là ne connaît sans doute pas ma réputation... Je le prends au mot et lui propose de nous affronter : le premier qui tombera raide sous la table aura perdu. Direction la taverne.
Marrant comme Mathias répond "nous, chef!" à chaque fois que Gemackt demande qui c'est les bleu-bites... Moi je réponds rien.
Enfin bon, j'ai eu beau essayer, j'ai pas réussi à le torcher, le Mathias. Au bout de deux pintes, il s'est arrêté de lui-même alors que l'autre gardoche aviné s'est roulé sous la table tout seul tellement il a sifflé de mauvaise bière.
Par contre, Jan a levé une lapine. Il a l'air d'avoir le froc en feu, lui. Dès que ça frétille sous son nez, il suit le piquet de tente où que ça le mène. Il a même failli se taper la Gretel, une radasse dont tout le monde sait qu'elle a l'intérieur plus sale et infesté qu'une bouche d'égoût. Enfin, je l'ai prévenu, il a changé de cible quand même. Non mais pourquoi j'ai fait ça?
Enfin bref, Mathias a ramené le gardoche torché chez lui, on s'est couché et on s'est pointé le lendemain matin comme convenu. Chuis venu en avance pour essayer de voir si Gemackt nous préparait pas un coup de pute, mais y avait juste un gros au pif aviné qui attendait là. Quand tout le monde est arrivé, Gemackt nous l'a présenté comme Berg, du quartier du Centre, et qu'il allait nous faire notre dernière épreuve d'initiation sur les trois prochaines journées. En route vers le poste, Berg nous a expliqué qu'il avait trois jeunes racailles sous les verrous qui allaient devoir faire des travaux d'intérêt public: y en a un qu'a pété des étagères dans une épicerie en volant une pomme (surement un Loritain), un qui a chié devant la porte d'un bourgeois et qui s'est fait choper, et un qui sabotait un pont près de la Purge. Ca ca nous a paru bizarre, mais avant qu'on puisse demander autre chose, on était arrivé.
J'avais raison, le voleur de pommes c'était un Loritain. Le saboteur de pont aussi d'ailleurs. Mathias a dit un truc en Loritain au grand môme, celui du pont, et l'autre lui a répondu. J'ai demandé au petit ce que Mathias avait dit, et il m'a dit qu'il avait dit "vous avez de belles poules". Il a pas voulu me dire ce que l'autre avait répondu.
Bon, on a foutu la frousse aux gamins, on leur a mis quelques targes pour qu'ils filent droit, mais Berg nous a dit qu'il fallait pas trop les amocher, parce que ce qui était important c'était de les marquer psychologiquement.
Je vous dis pas la tête de Jan quand Berg a dit "psychologiquement". On aurait dit qu'il avait parlé Loritain, le vieux garde tiens...
Bon bref, on est parti fissa vers l'épicerie saccagée par le petit loritain voleur de pommes. Ced il s'appelait le môme. Ah oui, et le chieur public c'était Raemster et le grand loritain du pont Armand.
La patronne de l'épicerie c'était Annabelle. C'est peu de le dire qu'il y avait plus de viande sur ses os que sur l'étal du boucher d'à côté. Elle a montré l'étagère à reconstruire, et franchement, j'avais du mal à croire que ce petit gringalet de Ced avait pu faire tout ça comme dégâts. Ils ont commencé à bosser sous la supervision de Mathias pendant que Jan surveillait la porte et que je me faisais chier. Et moi, quand je me fais chier...
Quand Annabelle est venue nous porter des bières (sympa, la grosse...) je lui ai glissé qu'elle avait tapé dans l'oeil à Jan, qu'il aimait bien les femmes à forte... personnalité. Ni une ni deux, elle est allée le choper par le colbac et l'a emmené dans sa thurne au dessus. Ca a couiné pendant vingt minutes, et puis ils sont redescendus. Jan avait un grand sourire sur la gueule; elle devait pas être mauvaise, la bougresse.
Mais c'est évidemment à ce moment là qu'Armand a décidé de se faire la malle, avec l'autre qu'était perdu dans ses rêveries post-coïtales...
