CasusNO

L... Rylette II est une planète de la bordure, répertoriée mais peu fréquentée car n'ayant à offrir que du poisson. Beaucoup de poisson, l'ensemble étant pratiquement recouvert d'eau. Ses habitants, les gungan... euh les gordix, sont des êtres humanoïdes amphibies dont les villes envahissent les hauts arbres capable de s'élever au dessus des eaux. Leur peau est bleue et une grande collerette est fixée à l'arrière de leur crâne.

A peine posés sur l'espèce de plateforme en bois du premier village venu, les héros sont accueillis par le chef des indigènes, un ancien guerrier aux muscles encore saillants.

Jor : nous venons en paix (Imef essaie de cacher son gros fusil sous son imper)
Chef : venez boire le verre de l'amitié étrangers, et nous verrons si votre coeur est pur

Amenés dans la plus haute hutte du village sous le regard attentionné des primitives à demi nues, les guerriers se voient servir une sorte de liquide étrange, mélange d'eau de mer et de vers de vase. Imef et Rusty jettent discrètement la mixture, Jor qui n'est pas humain adore ça et Salma un peu trop polie manque de s'étouffer avec. Là le chef éclate de rire.

Chef : ah mais quels gogos, c'est une blague, on ne boit pas ce genre de choses chez nous ! Qu'on amène le vin de coquillages !

Les héros rient jaune, surtout Salma. Jor redemande des vers de vase et s'en goinfre. On parle commerce, Imef décide de rester incognito et déclare être là pour acheter du poisson et faire un peu de tourisme.

Chef : vous avez une drôle de touche pour des touristes
Salma : ah ben en fait on est une famille, lui c'est mon père, lui c'est mon frère, et lui aussi mais lui on l'a adopté quand il était petit, notre mère est morte snnnniiiiiffff...

Le chef change vite de sujet, mais Salma demande s'il est possible d'explorer les sites archéologiques alentours, sur quoi le chef éclate de rire.

Chef : vous êtes vraiment bête vous, sous l'eau il y a des monstres marins énormes. Nous les faisons fuir avec le sonar de nos collerettes mais vous vous ferez manger rapidement.

Imef médite l'idée d'arracher les collerettes aux villageois pour se les coller derrière l'oreille quand le bruit d'une navette se fait entendre...

Dehors une navette oblongue se pose à la verticale. Imef a un mauvais pressentiment. La porte s'ouvre, dévoilant... son ennemi de toujours !

Eric le contrebandier.

Moqueries des joueurs, le MJ se défend.. La nemesis de toujours de nos soldats, celui qui a fait échouer plus de vingt missions, un être sans scrupules, mauvais, rusé. Un homme baraqué, moustachu, avec la poitrine poilue à demi visible sous une cotte de maille, un gros cigare au bec. Il descend à terre, accompagné par quatre trandoshans (des hommes lézard, comme ceux de l'épisode 1 tiens tiens...).

Eric : alors les pucelles ? On admire le vrai mec ?
Imef : Eric !
Eric : tu te souviens de moi ma petite ? Chef, nous vous amenons des stocks de viande pour vos guerriers !

Les autochtones poussent des hourras. Le chef propose à Eric le pot de l'amitié.

Eric : j'espère que ce sera pas votre jus de marais, je suis pas né de la dernière pluie !
Chef : vous êtes plus rusé que vos amis
Eric : mes amis ça ? Je suis pas ami avec des types qui bouffent des vers de vase moi ! Ah ah ah ah ah !
Chef : très bien, vous pouvez prendre la hutte de ces gens, ils ne nous ont rien amené à manger

Imef met la main à son arme, Jor lui fait signe de se calmer. Salma essaie de lancer une répartie cinglante mais Eric se contente de passer sa main dans ses cheveux. "Brave bête, faut pas s'énerver comme ça".

Une fête est ensuite organisée, un banquet en l'honneur d'Eric venu pêcher des poissons et cueillir des plantes médicinales. On boit, on danse, Salma est poursuivie par les jeunes guerriers en rut, les hommes lézard font la gueule sans toucher aux boissons, Jor drague les minettes en racontant ses exploits, Rusty picole...

Imef décide d'agir. Avec Salma qui refuse de rester à la fête une minute de plus, ils vont examiner le vaisseau d'Eric. C'est un engin dernier modèle, armé jusqu'aux dents, et qui transporte un véhicule amphibie !

Imef : ah le batard, je suis sûr qu'il veut nous doubler. Faut piquer cet appareil... mais comment entrer là-dedans...

Un plan est vite monté. Jor et Rusty offrent de l'alcool aux hommes lézards pour les faire parler, pendant que Imef et Salma suivent Eric qui s'est dégoté une petite et s'éclipse discrètement. Alors que le contrebandier est en plein acte interdit à Star Wars (disons qu'ils se font de gros bisous baveux berk !), Imef chaparde le pass magnétique du vaisseau.

Pendant ce temps, les lézards à moitié saouls révèlent être là pour faire des fouilles sous marines pour trouver le tombeau d'un ancien Sith, pour le compte d'un mystérieux commanditaire.

Imef entre dans le vaisseau, fouille tout ce qu'il peut, trempe les brosses à dent dans les chiottes, met du vinaigre dans les bouteilles d'alcool, les lits en portefeuille etc. Il prend tellement de temps qu'Eric s'aperçoit du vol, appelle ses hommes et fait le siège devant le vaisseau !

J'adore, vous devez trop vous marrer

Sans oublier qu'Imef pisse aussi dans les flacons de shampoing des Trandoshans

D'ailleurs, ils était pas 3, les Trandoshans, et non 4 ?
Il y avait Malik, Malouk et Malak, non !?

On en oublie encore je pense, c'est un ouf ce Imef !

Il est d'ailleurs tenté d'utiliser les canons du vaisseau pour régler le problème une bonne fois, mais bon il a bon cœur, et le MJ roule des yeux genre "il va encore me faire le coup comme à Buffy et à Cthulhu etc". Imef sort donc l'air de rien.

Eric et ses hommes le menacent de leur arme, Salma s'interpose, le sabre laser à la main, Rusty et Jor en retrait.

Eric : rends moi mon pass !
Imef : viens le chercher
Eric: ok les mecs, feu

Salma s'interpose, le sabre à la main... et ne dévie pas le tir. Imef est touché. Le chef s'interpose alors.

Chef : vous êtes fou ! C'est une planète de buddies ici, on se bat pas ! Rangez vos armes, et vous descendez !

Les esprits se calment, Imef s'en tire bien. Chacun repart de son côté, et nos héros examinent les documents trouvés dans le vaisseau. Ce sont les coordonnées du temple Sith, en plein dans les fonds marins ! En plus, nos amis apprenent que le droïd de protocole qu'ils ont volé est en fait un espion-assassin-balise qui non content de permettre aux méchants de les suivre, les tuera dans leur sommeil !

Imef (une fois le robot désactivé) : va falloir chopper leur engin amphibie.

Dehors Eric et ses sbires se préparent à partir. Un plan d'urgence est établi. Jor Lucas va voir le chef.

Jor : chef chef il faut arrêter ces hommes ! Ils vous ont menti... en fait ils vont euh... prendre des algues et des plantes et votre village ben il va tomber dans l'eau ! En plus ils vont se faire du blé sur votre dos !
Chef : quoi ?
Salma : et ils vont aller dans un temple sith et la malédiction s'abttra sur votre village !
Chef : quoi ? Vite, conduisez-moi à eux !

La troupe arrive, Imef a un large sourire.

Imef : allez hop Eric, on dégage, ton plan est éventé
Chef : Eric le contrebandier, on m'a dit que vous vouliez voler des plantes pour de l'argent et maudire notre village !
Eric : c'est faux !
Chef : ah bon ?
Eric : ils vous ont menti !
Imef : attention il a un flingue !

Imef tente de pousser Eric mais tombe à l'eau. Tout le monde sort son arme. Le combat commence.

Comme toujours, Salma est grièvement blessée par une rafale à bout portant d'un lézard, pendant que Jor se bat comme un dieu et que Rusty tire 3m à côté quand ce n'est pas dans son pied. Imef, lui nage d'autant plus vite qu'un serpent de mer l'a pris pour petit déjeuner.

Rapidement, l'assaut tourne à l'avantage des héros, Eric se replie sans ses hommes et fuit à bord de son vaisseau. Le temps qu'Imef persuade le MJ de le laisser utiliser ses canons pour abattre le fuyard, la cible a disparu dans le ciel.

Le chef est déprimé par une telle violence, et les héros en profitent pour se reposer, le temps que Salma récupère dans la cuvette à Bacta. Ensuite, direction les fonds sous-marins.

Allez au suivant pour la relève !

Quelque chose m'échappe dans ton récit...

Comment êtes vous passés de ça :

Mangelunes a écrit :Comme toujours, Salma est grièvement blessée par une rafale à bout portant d'un lézard, pendant que Jor se bat comme un dieu et que Rusty tire 3m à côté quand ce n'est pas dans son pied. Imef, lui nage d'autant plus vite qu'un serpent de mer l'a pris pour petit déjeuner.

à ça :

Mangelunes a écrit :Rapidement, l'assaut tourne à l'avantage des héros

?

Oh ben comme tout le monde, le MJ finit par culpabiliser et baisse les caracs de ses persos grosbills

"Oh zut Eric vous a encore raté !"

Tiens on dirait moi en MJ...



... En plus, vous ressemblez beaucoup à mes joueurs

Mangelunes a écrit :Comme toujours, Salma est grièvement blessée par une rafale à bout portant d'un lézard, pendant que Jor se bat comme un dieu et que Rusty tire 3m à côté quand ce n'est pas dans son pied. Imef, lui nage d'autant plus vite qu'un serpent de mer l'a pris pour petit déjeuner.

Je voudrai pas la ramener, mais la réponse à votre question est juste devant vos yeux.


Sherkan, naïf.

Eric partit, son bathyscaphe est à nous.
Reste le problème des Trandoshan, abandonnés par leur maître.

Imef : On les bute. C'est Star wars, faut butter tout le monde.
Les autres : heu... on n'a pas du voir les mêmes films.

Geor/Jor Lucas décide de parlementer avec eux. Après de brefs "Hé ouech, gros. Bien ou bien. Cool man, peace et tout", les Trandoshans nous disent "ok les ceums, on fait la paix et on se tient à carreaux".

Ahhh la diplomatie...c'est simple en fait. Faut juste savoir parler Trandoshans.

Coincés à quatre dans le bathyscaphe, nous nous enfonçons dans les ténèbres aquatiques...sans voir un seul monstre marin. c'est malin, on aurait pu y aller à la nage. Enfin bon...

Au bout de...heu...deux minutes de voyage sous l'eau, on arrive à un vieux temple entouré d'une bulle d'air, que nous pénétrons sans la faire exploser.
A pas de loup (de mer), nous avançons vers l'entrée du temple.
Jor en profite pour piquer le bouquin du Mj et annoncer que les Jedi peuvent sentir la force à one billions de km. Salma et Jor font un jet et effectivement, ils se mettent à saigner du nez.
The force is strong here
Salma : ça sent le mal...
Silence.
Petit sourire pervers des trois autres.
Salma : j'ai dit le mal. pas le "mâle".
Les autres : ah, oh, ben si tu le dis.

Première salle du donj...du temple. Une pièce ronde. Et une autre porte à l'extrémité.
Après des jets ratés de Perception, la porte par laquelle nous étions entré, se referme soudainement. La pièce commence à tanguer sous nos pieds, nous faisant perdre l'équilibre, tandis que des pointes acérées sortent de chacun des côtés du mur...ce qui est très dur, vu que la pièce est ronde, mais bon...

Imef : je bute la pièce.
Salma : il y a un mécanisme ?
Le MJ : oui.
Imef : je bute le mécan...
Salma (le coupant) : J'utilise la Force pour enclencher le mécanisme. (jet de dès) Raté.
Le MJ : Une pointe acérée te transperce.
Salma : Ca commence bien.

Là ma mémoire me joue quelques tours. L'alcool peut être (une bière coupée à la limonade) ou bien la digestion du gâteau au chocolat ramené par l'un d'entre nous pour la partie (101% de cacao, avec juste un peu de sucre).
Bref je ne sais plus si c'est un jet de Force de Jor ou un tir de blaster réussit de Rusty ou les deux, qui nous ont sauvé la vie.
Courant vers la sortie...
Salma : mais attendez moi, je saigne.
imef : Butons la.
... nos hardis compagnons se retrouvent dans une grande salle.
Au sol, d'étrange nervures qui mènent vers ce qui ressemblerait à un sarcophage.
Tout autour de la pièce, en hauteur, de grand balcons.
Et soudain un rire sinistre qui retentit dans la salle, des silhouettes qui surgissent sur les balcons et enfin, le vrai visage du grand méchant de l'histoire....

Ah le piège... souvenons-nous :

MJ : ceux qui ont raté leur save, vous perdez 1d6 pts de vie en vous empalant sur les pointes. Salma... 6 !
Salma : et m...
MJ : Jor... 3 ! Tu as été amorti par le corps de Salma !
Salma : quoi ?
MJ : Rusty... 1 ! Tu as été amorti par le corps de Jor qui a été amorti par Salma !
Salma : mééééheuuu !

Brouhhh j'en frémis les Dudes!! J'aimerais pas être votre MJ!

Car ce méchant n'est autre que... la chef des autochtones
Et ses sbires, tous les autochtones mâles aux muscles saillants. Une bonne vingtaine.

Le Chef se met à rire de plus en plus fort, et se gausse de notre bêtise et de notre naïveté.
Chef : ah aha ah, je ris de plus en plus fort et je me gausse de votre bêtise et de votre naïveté.
Nous : Mais pourquoi avez-vous fait çà, Chef ?
Chef : Toute cette histoire, écrite au bureau devant mon ordi, entre deux tableaux de finances et le Moi, Moi, Moi de Casus NO, n'était qu'un prétexte pour attirer des jedi en cet ancien temple de nos maîtres Sith. Votre fierté sera votre perte et votre sang... votre sang coulant dans les nervures au sol fera revivre Darth Moulthrrrr.
Nous : Darth Moulthrrrr ?
Chef : Non, Darth Moulth...pardon j'avais du gâteau au chocolat dans la bouche.

Jor, sortant son sabre laser : Jamaiiiiisssssssss
Salma, saignant : Ja...jamais...
Imef : Je vous l'avais dit tout à l'heure qu'il fallait buter tout le monde. Si vous m'aviez écouté, on en serait pas là.
Rusty : C'est qui darth Moultrrrrr ?

Soudain 20 gaillards, bien membr... armés de lances se jettent sur nous.
Initiative.
Rusty : Oué, je suis le premier à agir.
Salma : Fuck sa race, je suis encore dernière.

Jor : Salma, combattons dos à dos.
Salma : ouais, enfin, te retournes pas trop vite avec ton sabre. Vu la chance que j'ai, tu pourrais me décapiter.
Le MJ : Mmmmm...(se met à écrire quelques idées pour le déroulement du combat)

Imef : Je fonce sur le sarcophage, je l'ouvre... et je bute ce qu'il y a dedans.

Rusty : je tire sur le premier.
MJ : Tu le touches. Tu fais combien en dégâts.
Rusty : 20.
MJ : Il se prend un coup, mais va bien.
Rusty :
MJ : Jor, à toi.
Jor : J'en tranche un avec mon sabre laser.
MJ : tu touches.
Jor : critique. Double dégâts. Ca fait... un gros nombre. je l'ai tué.
MJ : Non. Il fait une grosse grimace de douleur et pousse un cri du genre "ahhhh", puis il t'attaque.
Jor :
Les dégâts à Saga, c'est n'importe quoi.

Le combat fut épique. A coups de "je touche" pour Rusty, Imef et Jor, et de "Je touche pas. Et en plus je me prends des points de dégâts" pour Salma.
Soudain Imef bondit, tel un Wolverine attaché à un fil dans un mauvais films de Super-Hero, sur le balcon et court après le Chef. Ce dernier s'enfuit en voyant la masse de muscle et de haine, ne cessant de lui répéter "J'vais t'buter. J'vais t'buter"

Pendant ce temps, dans la grande salle, nos héros viennent à bout des gaillards.
Rusty : Oué !
Jor : Youpi !
Salma : Please bleed / So I know that you are real / So I know that you can feel / The damage that youve done / Who have I become To myself I am numb, I am numb, I am numb...
Puis elle s'écroule dans une mare de sang. Heureusement le dark lord of the sith momifié, avait été buté par Imef.

"Tiens en parlant de ce dernier, où est-il ?"
Imef : Me voilà, me voilà. partons vite avant que le temple ne se mette à trembler et à s'écrouler sur lui même.
Le MJ : (damn ! Il m'a eu. Bon tant pis, je leur fait quand même l'annonce) Le temple se met quand même à trembler et à s'écrouler sur lui-même.

Nos héros ont juste le temps de s'échapper et d'assister à l'effondrement du temple.
Au fait, et le chef ?
Imef : L'ai buté.

De retour à la surface, ils sont accueillis par toutes les femelles autochtones, en pleurs.
Les femmes : Nos hommes, nos hommes, où sont nos hommes ?
Jor : Ah ben zut, c'est vrai, Imef les a tous buté.
Rusty : Mais qu'allons nous faire de toutes ces femmes.
Jor : Attends... j'ai un plan. Allez mes poulettes, venez par ici.
Salma : Je veux pas voir çà.



Fin.

A Woodman-Lucas Productions.
Music by John Williams